6年付き合ってた元カレ

すごく大好きで大切で家族同然だった彼。

だからなかなか忘れられない。

思い出すと切なくなる。

2カ月付き合ってた元カレ

別れて1カ月ちょっとだからかな？

まだ、思い出すとちょっと切なくなる。

どちらかのことを思い出して切なくなったり

全然平気だったり

自分で自分が分からない。

でも落ち込みたくなくて

元カレとの思い出がよぎると

瞬時に蓋をする癖ができている。

考えないようにして日々過ごして

なるだけ平穏に、心を乱さないようにしてる。

でも今日は思い出した。6年付き合ってた元カレ。

運転中、ふとミラーを見たら、後ろの車が見えた。

大学生くらいのカップルが乗ってる軽自動車。

6年付き合ってた彼とは大学生の時から付き合ってたから

あー前はあんな風に、小さい軽自動車に乗って、よく出かけたなって。

あー楽しかったな。戻りたいな。って。

そう素直に思った自分にちょっとびっくりした。

そうか、戻りたいのか。

言葉にすると嘘みたいで薄っぺらく聞こえるけど

彼のこと、今でもすごく大切で

だから本当に幸せになってほしくて

幸せになってもらわないと困る。

本当は私が幸せにしたかったんだけど、ね。

彼とよりを戻すことが私の幸せだけど

よりを戻すことが彼の幸せじゃないなら

戻らなくていいや

もしかしたら彼のこと、ずっと忘れられなくて

もしかしたら新しく好きな人ができても

本当に1番好きなのは彼かもしれないけど

それでもいいや。

あんなに彼のこと吹っ切れてたのに

クリスマスはなんだか寂しくなりました。

別れる前、なかなか会えなくて

すっぽかされることも多かった。

今思うともう彼は冷めてた、きっと。

でもそんなの知らないからさ

いっつもは会えなくても我慢してたけど

クリスマスくらいは会いたいって

わがまま言ってもいいよねって思ってた。

根本的に合わない二人だったと思う。

言葉で言ってくれないと分からない私は

わざと違うこと言ったり、素直に気持ちを言わない彼が分からなかった。

すぐに答えがほしい私と、その時の気分に任せたい彼。

いつ会えるんだろうって不安になってる私も

そんな不安をなんとなく感じ取ってた彼も

きっとお互いきつかった。

それでもクリスマスに思い出したのは楽しかったことばっかり。

私がごはん作ってると後ろからちょっかいだしてきたり

ベッドから落とし合いっこしたり

くすぐり合ったり

そうやって二人でふざけたり騒いだりしてるのが楽しい

それだけでお互い繋がってた気がする。

彼は私じゃないとダメとか思ってなかった

私も彼じゃないとダメって思ってなかった

お互い迷いがあったと思う。

お互いそれくらいの気持ちで、でも一緒にいて楽しかったから一緒にいた

それでも、これからもっともっと好きになれるといいなって思ってた私と

やっぱり違うなって思った彼

ちょっと寂しいけど、別れることになるのも時間の問題だったんだろうな。

すっぽかされ事件から完璧に彼のことふっきれた。

辛い気持ちもだいぶなかったんだけど、

昨日、友達同士でいつも出てるマラソン大会があって。

そのメンバーに6年付き合ってた彼もいた。

一年ぶりくらいに会った。

彼女できたけん、もう連絡してこないで。ってラインで言われて以来。

それなのに、久しぶりに会う彼は何も変わってない。

いつもみたいに接してくれた。

彼と話して、たくさん笑った。

あー、彼と付き合ってる頃ってこんなだったな。

私、よく笑ってた。

って、思い出した。

マラソン、がんばって走ったら、走り終わった私に、

意外と早かったやん！

って。嬉しそうに言ってくれた。

いつもそうだった。私のことなのに私以上に喜んでくれるの。だから私も、もっともっと嬉しくなるんだよ。

私が病気して入院した時も、私よりも心配してた。

命に関わる病気じゃないんよね？って。

そしたら私は、そんなんじゃないよって笑っちゃうんだよ。

一番好きな人とおばあちゃんになるまで。ずっと一緒にいたかった。

だから復縁したかった。

でも、きっと無理なんだって思い始めて、諦めた。

新しい彼ができて

彼のこと好きだったけど

一番好きだった彼よりも好き？もう復縁したいと思わない？ってふと考えた時

自信を持って答えを出すことができなかった。

今思うと、彼に言われた、寂しかったから好きになったって、一理あるかもしれない。

だけどもう、過去の人にできてると思ってた。

だって別れてからの辛い時を乗り越えて、私また恋できたんだよ。

久しぶりに会ったからって、

あーやっぱり好きだな。

そう思うだけだと思ってた。

それなのに

やっぱり好きだな。きっと彼以上の人なんていない。

彼女と別れてないのかな？本当にもう戻れないのかな？

そう思ってしまった。

友達みたいに話してくれるから

ねー、彼女とはうまくいってるの？

って。

未練がある感じじゃなくて、本当に友達みたいに

聞いてみよっかなとも思った。

でも、傷つくのが怖くて、できなかった。

私の癖。

結果が出る前に最悪の結果を想像する。

うん、まぁね。てかね、結婚しようかなって思いよる。

そんなこと言われるのを一人で妄想して。

やっぱり聞けないやって。

彼が車出してくれたから

いっつも助手席に乗ってたのに

後ろの席から彼を見て、切なくなった。