すっぽかされ事件から完璧に彼のことふっきれた。

辛い気持ちもだいぶなかったんだけど、

昨日、友達同士でいつも出てるマラソン大会があって。

そのメンバーに6年付き合ってた彼もいた。

一年ぶりくらいに会った。

彼女できたけん、もう連絡してこないで。ってラインで言われて以来。

それなのに、久しぶりに会う彼は何も変わってない。

いつもみたいに接してくれた。

彼と話して、たくさん笑った。

あー、彼と付き合ってる頃ってこんなだったな。

私、よく笑ってた。

って、思い出した。

マラソン、がんばって走ったら、走り終わった私に、

意外と早かったやん！

って。嬉しそうに言ってくれた。

いつもそうだった。私のことなのに私以上に喜んでくれるの。だから私も、もっともっと嬉しくなるんだよ。

私が病気して入院した時も、私よりも心配してた。

命に関わる病気じゃないんよね？って。

そしたら私は、そんなんじゃないよって笑っちゃうんだよ。

一番好きな人とおばあちゃんになるまで。ずっと一緒にいたかった。

だから復縁したかった。

でも、きっと無理なんだって思い始めて、諦めた。

新しい彼ができて

彼のこと好きだったけど

一番好きだった彼よりも好き？もう復縁したいと思わない？ってふと考えた時

自信を持って答えを出すことができなかった。

今思うと、彼に言われた、寂しかったから好きになったって、一理あるかもしれない。

だけどもう、過去の人にできてると思ってた。

だって別れてからの辛い時を乗り越えて、私また恋できたんだよ。

久しぶりに会ったからって、

あーやっぱり好きだな。

そう思うだけだと思ってた。

それなのに

やっぱり好きだな。きっと彼以上の人なんていない。

彼女と別れてないのかな？本当にもう戻れないのかな？

そう思ってしまった。

友達みたいに話してくれるから

ねー、彼女とはうまくいってるの？

って。

未練がある感じじゃなくて、本当に友達みたいに

聞いてみよっかなとも思った。

でも、傷つくのが怖くて、できなかった。

私の癖。

結果が出る前に最悪の結果を想像する。

うん、まぁね。てかね、結婚しようかなって思いよる。

そんなこと言われるのを一人で妄想して。

やっぱり聞けないやって。

彼が車出してくれたから

いっつも助手席に乗ってたのに

後ろの席から彼を見て、切なくなった。